青いひつじ

≫2011年08月

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あと3ヶ月だとしたら?

ごぶさたしてます。
久しぶりなのにいきなりで悪いんですけど、
ここで吐かしてください<(_ _)>
重いのがおキラいな方は、読まないでくださいね。


今日いきつけの内科に行って、また血圧を計ってもらいました。

169/98

1ヶ月前は180だったから、少しは下がった…かな?

いえいえ。
お医者様に
「今まで放置していたのがおかしいくらいだよ、
脳卒中や心筋梗塞になっても不思議じゃないよ」
って言われちった。

我が家は父・亡母・弟全員高血圧なので、
「これで私も高血圧家族の仲間入りですね~」と
冗談を言って帰ってきたが、

一人になると心細くなって泣いてしまった。


前回、最高血圧が180もあったのは、

父と猫の最期が近づいていることへの心配や、
自分の更年期の体の不調や、
梅雨明けの猛暑の夏バテや、
震災や原発事故の精神的ダメージや、

そうしたいろんなストレスが合わさった、
一時的なものだと思っていたのだけど。

そのときもらった安定剤を1ヶ月飲み続けても血圧下がらないなら、
もう病気なんだな。


帰り道自転車をこぎながら、

自分は父より早く死んでしまうのかしら、とか

こんなふうに年取って、あちこち具合悪いところが増えて
不自由な状態で生きるなら、
いっそ早く死んだほうがましだわとか

死にたくない気持ちと、
死にたい気持ちが

同時に湧いてくるのって、矛盾してるなと思いながら、

泣きながら全速力で自転車をこいでるなんて、
はたから見たら
完全にイッちゃったおばさんだねと思いながら、

なんとか家に着いた。


で、
思ったんだけど、

やっぱり死にたくない。
今このまま死ぬのはイヤだ。


「死ぬまでにやりたい◎◎個のこと」っていう、よくある映画みたいに
これだけはやっておきたい、っていうことと、
これだけは残していきたくない、ってものが
あるのよ。

ある。


明日死ぬとかじゃ困るんだな。
それじゃ何もできない。

とりあえずあと3ヶ月の命だったら…
と仮定して、
これだけは!なことをやっていくのだ。
明日から、
じゃなくて、今日夕ご飯を食べ終わったらすぐ始める。



ま、血圧の薬もらってきましたし、
明日は更年期の病院にも行くつもりなんで、
死なないと思います。

本当は、
具合悪くなっても
こうして泣きごといいながら一生懸命治療して、
もがきながらでも生きていくと思います。

多分大丈夫。
ただショックだっただけなんです。
びっくりさせたらばごめんなさい<(_ _)>


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